escondido em mim

Tem dias que essa cidade só é suja, e eu, que queria me esconder na minha cova e esquecer da luz do sol, me obrigo (ou sou obrigada) a sair de novo e me queimar. Já saí do vício do cigarro, mas em momentos como esse, acendo um pra que seja meu companheiro. Eu não sei se é porque tá perto do Natal, mas tem muito mais gente pelas ruas e isso me deixa melancólica. O meu maior medo é esse: de ver milhões de pessoas e ainda me sentir profundamente sozinha. Já tem muito tempo que eu tenho esse buraco dentro de mim, e na maior parte do tempo eu sei manejá-lo, mas tem épocas em que ele toma conta de mim e eu não consigo me livrar da escuridão que a solidão provoca. Acho que as pessoas gostam mais da versão de mim que acredita no amor, e que faz piadas alegres no bar. O fato é que quando você confronta a tristeza de verdade, a alegria parece uma grande mentira. Até mesmo quando se confronta a alegria, tem uma parte de você que sabe que vai acabar rápido e te deixar com o gosto amargo de sempre.
Eu cansei de me sentir incompreendida, e no mais profundo de mim, eu sei que isso é culpa minha. Eu cansei do social, porque eu nunca confiei nele o suficiente. Eu não tenho mais abertura pra dar. A parte mais verdadeira de mim só quer desistir. Eu não quero mais continuar me esforçando pra fazer isso valer a pena. Eu olho pra mim mesma há quatro anos atrás e eu tinha certeza de que as coisas iam melhorar e que a vida não era só isso... E é exaustivo saber que as coisas só ficaram piores. Eu não tenho mais fé no que vem, nem quero ter. Tudo o que me prometem na tv, no cinema e nas redes sociais é muito mais bonito do que o que eu tenho aqui dentro. E eu já esgotei os meus sorrisos falsos e meu  "smal talk", já esgotei minha confiança nas pessoas e minha vontade de estar com elas, já esgotei minha vontade de tentar.