mas outra chance não é pra agora

Demorei muito pra conseguir escrever sobre isso, e na verdade é porque ainda não sei como me sinto. Nunca vou saber se foi a escolha certa, nunca vou saber como isso chegou a esse ponto e como chegariam os outros pontos e vírgulas de uma história que - não posso negar - seria linda, e agora é triste.
Não sei até que ponto isso vai perseguir meus sonhos, mesmo sabendo que foi a escolha certa. Acordo sempre sem saber como consegui passar por tudo isso, mas sei que deveria ter passado... Se é que já passei.
O sentimento certo não é arrependimento, mas como se uma flor murcha dentro de mim ainda espetasse com seus espinhos mortos... E como dói, dói de uma maneira que não consigo explicar. Tentei preparar um discurso pra mim mesma inúmeras vezes, mas desisti porque não são as palavras que se mostram necessárias. São as certezas, essas que a gente não consegue explicar. E  a cada vez que isso volta, me preencho de uma tristeza que, diferente de todas as outras, não é bonita.
Como dizer isso? Como jogar pra fora uma coisa que nunca senti antes, nem vi alguém sentir? Uma coisa que não entendo, não sei como contornar e ajudar a mim mesma, e não consigo ver como alguém pode...
Tudo o que se tem pra dizer já foi dito e ouvido, não é um texto - falado ou lido - que conseguiria curar algo assim. Dentro de mim, sei que apenas um sentimento poderia me fazer bem, e eu o cortei da maneira mais fria e bruta possível, diretamente da raiz... o que me resta é esse solo furado e machucado, que não pode ser preenchido por mais nada, além de outra chance.

hoje foi a gota d'água. amanhã vou sair e comprar um batom vermelho, talvez um par de brincos maiores dos que eu uso e perco. não preciso mais me enganar, me sentir quebrada ou incapaz: eu me conheço e você também.
às vezes parece que sinto necessidade de não acreditar em mim, esquecer de quem eu sou e quero continuar sendo. eu estou pronta pro que está vindo, eu sempre estive... e você também.
você é qualquer um que está lendo isso agora, e que cansou de se perguntar o porquê dos meus discursos inseguros... e que - tanto quanto eu - estava esperando a hora em que eu acordasse e escrevesse esse texto.
o problema todo é que eu sempre precisei ouvir dos outros o que eu queria poder dizer pra mim mesma. sempre quis que o batom vermelho me desse coragem, mas esqueci que antes a coragem teria que ser minha pra sair e comprar.

kciv

Acordei com algo pra dizer pra mim mesma, na ponta da língua, mas quando tentei pensar a sensação foi embora. Tenho me sentido assim todos os dias. Como se a mensagem fosse muito mais física do que racional, como se fosse impossível entendê-la sem que eu aprenda a senti-la primeiro.
A minha insaciável vontade de estar só deu espaço para o medo de que isso realmente aconteça... Ou, explicando melhor, a imensa solidão que agora ocupa os meus sentimentos.
Existe alguma coisa que está me fazendo regredir àquela imagem de mim que eu não suporto, aquela memória que está lá só pra me lembrar de nunca mais voltar a aqueles tempos... mas que não consegue me impedir de que isso aconteça.
Eu lembro o que - ou melhor, quem - me tirou dali... e é aí que eu entendo o porquê de estar voltando. Tudo, tudo o que eu sinto e penso agora é saudade. Saudade de você, saudade de mim.