Tem tanta coisa que eu tenho pra te dizer, e que tinha ainda, e que vou ter... Eu não sei como as coisas funcionam e já cansei de queimar minha cabeça pensando nisso. A verdade é que aquele era o melhor momento pra a gente se conhecer, e acho que a gente se conheceu. Eu sou enormemente grata por tudo, ou é algo bem parecido disso o que eu sinto quando penso em você. Nunca vou deixar de acreditar que precisava de mais, mais tempo, mais cheiro, mais você e eu em mil aspectos que eu sei que ainda iriam existir. E a verdade é que eu não acredito que as coisas acontecem porque sim, ou da melhor forma possível, ou sei lá... Não acredito em nenhum plano, porque desde cedo aprendi que isso é cruel pra caralho. Foram muitas coisas ao mesmo tempo, e aos poucos os nós vão se desatando e isso acaba me fazendo sentir mais a sua falta. Parece que a vida tá constantemente tentando me ensinar que as coisas acabam e que eu não posso olhar pra trás, mas é incrível como o "pra frente" nunca vai ser melhor. Eu não vejo nenhum sentido nisso, e acho que você também não. É incrível, porque o fato de você também ter ido embora me encheu de assuntos que eu sei que só você entenderia... ou não. Acho que eu preferia me decepcionar com você, e deixar de te amar. Acho que eu deveria ter tirado o seu espaço dentro de mim antes de você ter que ir. Acho que eu não sei me curar sozinha, e enquanto eu poderia aprender, eu tava muito ocupada dizendo que sabia. Ou achando. É tanta coisa...
Eu sinto no fundo mais verdadeiro em mim que eu não quero que nada disso esteja acontecendo. E nada tivesse acontecido. Não tem uma forma bonita de dizer essa coisa horrível que eu sinto. Não tem uma forma de aceitar nada disso. Eu to cansada de não saber falar sobre isso com ninguém, to cansada de me sentir sozinha nessa dor, cansada de ter que me encontrar comigo mesma e só ter coisa triste pra dizer, cansada desse sentimento de profunda solidão e desamparo, desesperança. É sufocante. Me faz sentir que to mentindo cada vez que sorrio ou conto uma piada. Me faz sentir mal quando alguém diz que me ama. Me faz perder toda a alegria que eu tinha naturalmente e me faz odiar ela. A felicidade pra mim é pura inocência, é um mimo. Aqui embaixo não tem isso, e eu odeio quando alguém tenta me tirar daqui também. Porque sair daqui é sair de mim. Eu não to no fundo do poço, eu sou ele... e quem acha que não, é porque caiu na minha mentira.
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